這週面臨的開學的收心操，操爆無數父母好煩心。
許多爸媽十分照顧孩子作息，每天協助張羅三餐做牛做馬，無非希望孩子能跟上同年齡層的成長趨勢。
但小孩逐漸長大，慢慢擁有了主見，便不再無條件接收父母安排的一切，非常地「不聽話」。
這個不聽話在兩個階段經常被提及：第一個始於什麼提議都被回絕「不要不要」的學步學語期，第二個則是家長經常被當作家裡透明空氣的「叛逆」青春期。
如果你的孩子令你苦惱「不聽話」，要先恭喜您，您的孩子具備基本自主的意圖和思維，正在嘗試用自己能力所及的方式在理解世界。在這些千奇百怪的嘗試裡，孩子的目標很單純，僅希望能夠發展出適應世界的技能，建立自信和成就感。雖然父母提供的幫助或建議多是「為孩子好」，但孩子卻拼命抵抗、不聽話，用「做對」的方式讓父母感到挫折氣惱。
孩子為什麼不聽話呢？因為聽從父母，代表著服從命令、接受給予，使孩子感覺到自己是弱勢無能的一方，牴觸了渴望自立的內心感受，因此絕對不能領情，就算摔得比青臉腫也不願領受指導指教。
面對孩子不願意聽話，父母有可能招架不住來自孩子的狂烈反應，也可能是淹沒在自身的挫折情緒裡。要如何讓我們的智慧成為子女的精神靠山，讓成就回歸孩子，成為他面對世界的護盾，而不是我們面子臉皮呢？面對不聽話的孩子，我們或許可以換個方式來拆解想說的話：
步驟一：暫停單方輸出
當爸媽意識到自己開始碎碎念的時候，請想辦法讓自己嘴巴停下來。多數而言，嘴巴慢慢安靜，眼睛和心房比較容易打開。
步驟二：觀察孩子，發現孩子核心需求
區辨爸媽自己和孩子的需求期待間的異同，我們認為理所當的事情，有時候可能不符合孩子當下狀態；例如經常被討論的升學議題，有時候源自於家長投射了自身的焦慮或其他心情，而忽略了現實面向裡孩子真實的能力專長或興趣。
步驟三：尋求交集，提出共識
不同的親子情境中，共享的交集大小不同，家長的任務是能夠避免將是非對錯（或社會評價等）認知的內容凌駕在彼此情感之上。在看似對立的情境裡，通常我們仍能取得親子之間的情感共識，這是很重要的溝通細節，能夠讓孩子感覺到與爸媽有所連結。這個步驟經常是家長們在家中卡關的環節，有時候需要局外人（信任的親友、專業資源等）幫忙提點，有時候，家長需要同溫層取暖，或是跨出舒適圈尋求更多協助，讓資源引進家中。
步驟四：討論合作方法，讓孩子表達需求
小至晚上幾點需要收拾客廳玩具，大至該選擇什麼科系或工作，都是孩子練習組織和規劃生活的日常機會。這個實作實踐的環節，需要留意節奏速度以孩子的腳步為主（例如早療的孩子，有身心困擾的孩子都特別需要關照，摸索出適合的工作方式），而非絕對需要遵從某些規章制度。在特殊需求中，家長的任務是幫助孩子爭取緩衝餘裕或額外資源，而非胳臂往外彎地要求孩子要「跟上」、「聽話」。
步驟五：各司其職，各自負責
身為父母，我們有時候需按耐住出手的衝動，放下「又快又好」的執念，允許孩子嘗試，允許犯錯。讓孩子有機會嘗試錯誤，能夠幫助孩子發展出挫折彈性，且熟悉自己能力的極限，處事時，便有了參照依據。
這個行動的循環，從小到大，從小事到大事，會在家庭生活裡重複無數次，有無數次實踐的機會可以練習。逐漸地，孩子不再經常需要「聽別人的話」，而是能從自身經驗循環裡，按照心意與能力，實踐自己嚮往的事、講貼近自己的話。屆時，雖然你發現孩子主見漸強，或許與你世代價值相異，但親子間建立的信任，將使你們相處時不再總是衝突鬥爭，而是不同的想法交流，豐富共好。
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