「關於父母跟孩子這件事。」
「可不可以又愛他，又恨他。」
這是一句聽起來好極端的話，翻譯一下溫和一點的版本是「可不可以喜歡一個人，也允許自己對他某些事感到生氣。」這些話，最適合套用在親密關係裡面，尤其是很糾結的親子關係。
一個關於時代的限制，與文化傳承的悲傷。從大約20年前的台灣，一直到今日，都有很大一部分的孩子，生長於缺乏父母陪伴的時代背景下，或許是因為經濟壓力，父母必須雙薪工作，或許是為了追求事業發展，又或許是有各種不得已的苦衷，我曾經見過好幾個已經長成大人的孩子，在我面前回憶起那段孤單的日子，痛哭流淚。
固然孤單的日子很難熬，但還有一種發自內心的難過是，找不到對誰生氣，想像一個3歲孩子，如果一個人被放在家中，也許會感覺到無聊，也許會感覺到新鮮，但也可能感覺到恐懼，害怕，甚至是生氣，如果日復一日，或許會感覺到絕望，對於被陪伴這件事感覺到無所期待，更甚者，可能會對於被愛被照顧感到無所期待。
如果孤單是一種創傷，能對誰生氣呢？能向誰追討眼淚？
如果這個創傷是一種為了你好？為了這個撫育你的家，那麼這個生氣還能對著那個為了你，為了家，而流血流汗的人嗎？好像就沒辦法了。當別人說是為你好的時候，若對對方生氣，好像就會發自內心的湧現罪惡感，好像我很壞，我很自私，我只想著我自己，我只想著要人陪著，只想要有人一起玩，只想要獲得爸爸媽媽的愛，沒有考慮到別人，沒有考慮到現實的問題。
所以，只要對生命過程中父母的缺席感到悲傷跟生氣，好像就表示自己很壞，很自私。誰想變成一個自私的人，背負著自私任性的包袱，沒有人想。所以就把悲傷跟生氣早早的塞進抽屜，上鎖起來，這樣就可以懂事識大體，體諒父母的辛苦，這樣的隱藏情緒，不自私，變成了一種「我愛你的方式」。
體諒你的辛苦，理解你的不得已，所以我壓抑自己的情緒與需要，聽起來，很成熟，很合理。可是仔細想想，這種模式從何時出現，會來到我眼前的那個他或她，通常都不是長大了才開始學會體諒，而是從小就被迫要學會理解體諒，但你如何要一個3歲或5歲的小孩真的理解大人世界的複雜？一個3歲的小孩自我中心，要人陪伴難道不是很合理的事情嗎？
大家以為，每個人的心智年齡都會隨著身體長大而長大，遺憾跟悲傷好像也會隨著年齡增加而消解或是痊癒，但其實不會的。童年的遺憾跟卡在身體的情緒，頂多被你鎖在抽屜當中，所在身體裡面，即使身體大了，腦袋更聰明了，卡住的結，也會在人生未來的親密關係中現身。
那種在關係中自己的需求無法被滿足的挫折，那種會考量各種現實條件而無法真的生氣的「懂事」，但真的好不舒服的「身體記憶」，不斷輪迴。
回過頭來，不允許自己真的去碰觸自己的生氣，可是又帶著滿懷生氣的身體，才是最讓人崩壞的狀態。當然，關於這種困局的解法並不是只是允許自己發脾氣那麼簡單而已。
某些時候，我們要學會很多的事情，學會允許自己可以這樣，也可以那樣，可以體諒別人的不得已，可以繼續喜歡著她／他，也可以對某些事情就是生氣就是不想原諒，也要學會除了在關係中獲得滿足，還要能夠有某些事情能滿足自己，在心靈上充實自己，你就能夠更有彈性地去面對關係中自己的需求，以及對方的需求，並分辨自己的限制，與責任義務。
多數的父母都沒有絕對的好跟壞，一個一百分的爸爸媽媽，也不見得能夠培養出懂得創造幸福快樂的孩子，每對父母都是第一次當父母，孩子也都是第一次當孩子，當孩子出生，父母與孩子就要第一次一起面對環境的挑戰，命運的挑戰，這就是彼此都要各自承擔，也要一起奮鬥的。
或許當了父母之後，其中很重要的一課是，學會理解「父母是不容易被孩子理解的」，如同「父母要理解孩子需要用心」，孩子若要能從小理解父母的辛苦，那表示孩子必須相當懂事，而「孩子」，跟「懂事」，本身就是兩個不同的概念，該是怎樣的天份、教育還是經驗，才能換來一句「懂事的孩子」。我們當然希望孩子懂事，最好是孩子跟父母雙方都能互相體諒，可是每個長成父母的人們，都知道懂事並不是天生就有，也不一堂好修的課，是各種血淚換來的鑽石，當然，這也是長大必然要經歷的一段路。父母永遠只能跟著，扶著，看著，喊著，嘆著，永遠不可能幫他們走一趟他們的人生，做為父母，永遠都在面臨每個孩子的第一個一歲，第一個兩歲，第一個三歲，第一個十歲，第一個二十歲，第一個三十歲，五十歲，永遠都在學著怎麼調整自己的角色，更適當的角色，永遠都要跟現實對抗，永遠都要承擔作為黑臉的那一面，永遠也都要張開愛的港灣，不斷修練，不斷修煉。
關於小孩對父母生氣這件事，其實每天都在發生，無論小孩是3歲還是18歲乃至於40歲。沒有父母會想被孩子生氣，被小孩當成壞人，但父母最大的本錢，也就是你能夠有時被孩子生氣，被視為黑臉，但也還能理所當然地繼續愛他，或許過程糾結艱辛，但因為選擇當父母，就是選擇了一條與孩子與伴侶共同修行的漫漫長路，這條路有時苦多甜少，有時你會離開一下，有時你小心翼翼守著，有時被現實壓垮，但無論你怎麼走，這條路都沒得回頭，只求有個好的戰友，互相支持。
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