不論在職場，家庭或其他的人際關係中，你總發現自己對於別人的情緒特別敏感。當周遭氛圍開始變化，例如低氣壓要形成時，你總會不自覺地感到緊張，下意識地跳出來安撫大家，好讓自己的不安感消失。
所以……不論是家人間的吵架或職場人際互動中好像有點火藥味的時候，你總是忍不住第一個跳出來。你可能事後感到煩躁或後悔，「怎麼又是我了呀？」。是呀，你對情緒氛圍的敏銳，讓你成為大家心中的濫好人，好像只要有你在事情就會解決。即使你不願意，但仍不自覺的跳入這個位置。或許，你也成為「三角關係」中的代罪羔羊。
三角關係-從小學會安撫周遭的人
三角關係，不是我們一般常說的三角戀情。當關係中有三個人以上，自然會形成三角關係的存在，雙親與子女就是最原初的三角關係。然而，當雙親之間的衝突超過他們兩人能夠解決的時候，我們往往會看見小孩被迫拉入到雙親的戰場中。
例如：雙親在吵架，透過孩子擔任傳聲筒；或是某一方抓著孩子抱怨另一半的不是，讓孩子陷入需要選邊站的窘境等。
為了避免雙親繼續吵架，身為孩子的你，可能會漸漸習慣當他們快要爭吵時，就跳進去幫他們協調。久而久之，他們遇到事情的就自然地想到你，習慣有你出來緩和張力。他們可能會告訴你，這件事情只有你才有辦法解決，要你多承擔和幫忙。
善於覺察情緒的你，卻也使你變成三角關係中的代罪羔羊，承擔起家庭內未能解決的情緒紛擾。這樣的模式在長大成人之後，即使在不同的人際情境裡，當感覺到氣氛不對時，總會不由自主的一躍而入，因為這些情境觸發了我們對情緒敏銳的警報系統，讓我們心中的警鈴大作，好像要趕快去做些甚麼才好。
當我們受困於好像不得不承擔起別人情緒的位置時，我們很容易會聽到的一個解決方法：「你要有你自己的界限呀！你要學會拒絕別人！」。但對於從小就涉入三角關係，不得不在模糊界限中成長的孩子，即使長大了知道要畫限和拒絕，卻往往無法捍衛住自己的界限，因為好像還沒有能成功劃出界限的自己的那個畫面，並排斥著表現出拒絕得自己。我們可能因為畫限的想法讓自己感覺好自私，我真的可以不管身邊的人嗎？
「請記得，無法畫限和拒絕別人不是你的錯。」
畢竟，這些從小到大養成的”習慣”，正是我們過去生存的痕跡，也是嘗試保護自己的方式。不過，如今長大後的我們，其實已經擁有足夠的力量將關係的責任看清楚，能夠嘗試運用新的方式來保護自己。其他家人可能依然會有爭執，但那是他們彼此對話的習慣；老闆生氣地想要找人來接這份工作，那是他情緒表達的模式；同事又要請你下班後幫忙做些甚麼，但你知道他其實應該要尊重你的意願。
畫限不是自私的，而是讓我們在重視自己感受的前提下，擁有照顧（幫忙）他人的選擇。
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