張巍鐘 臨床心理師 / 文
相愛容易相處難。良好人際關係本身就有療癒，在親密關係裡更是如此，然而在越親密的關係中就我們越可能也跟著變得脆弱與不知所措，也因此更需要彼此的愛，正是親密關係中療癒的部份。
我們從原生家庭中學習到許多期待，加上影劇、電影、童話，或是生活周遭的故事，都讓我們對於親密關係有所期待，這些期待也讓我們內心產生一個導演，認為自己在親密關係中該如何扮演，不經意也會指導對象該怎麼做。內心的期待對於「關係」有很大的影響，良好的期待自然就有好的影響。親密關係中學習良好期待， ㄧ、兩個人就是兩個人 不管兩個人多麼如膠似漆，兩個人仍舊是獨立的個體，有不同的成長經驗，甚至是兩個（原生）家庭的相聚，在親密關係中兩人自然有差異。 a. 沒有對錯 （三種可能性） 面對彼此差異不該用對錯來看，只是彼此成長經驗的不同，與其指責差異，不如將去聽彼此成長的故事，了解差異的來源。兩人面對彼此差異可以有三種不同的心態： 1. 是對方為學生，將對方改造：這可能又落入「對錯」的觀點，認為自己才是正確，強硬要教對方很有可能只是單純打壓對方，最終可能造成兩敗俱傷。 2.各司其職，每個人都有自己優勢能力與弱勢能力，互相尊重與信任對方優勢能力。 3. 最理想的方式是互相學習，把對方視為自己的老師，除了互相尊重與信任，雙方還能互相欣賞。 b. 愛對方而不是愛自己（投其所好） 在感情中常會「自已以為」很愛對方，卻一直認為自己沒有得到應有的回報，很大的原因是人都用「自己想要」的方式去愛對方，但卻不是以「對方需要」的方式去愛，自然而然就發現自己愛得很用力，但對方完全感受不到，自己的需要也都沒有被看見。真實的看見對方，以對方的需求作為出發點是，對方才能感受「被愛」，兩人的愛自然就會流通。 二、對事不對人 在親密關係中，衝突是難以避免的，面對衝突時應就事論事，並闡述自己被事情如何影響，舉例說明：「當你自己作決定時（或某件事情時）....我覺得被忽略（講自己感受）...希望你可以讓我參與（明確說出你希望的）」。在氣頭上可能會指責對方這個人（例如：你很自私）或是翻舊帳（你總是很自私），這樣的指責都無法讓人聚焦在問題上。當問題是人時，被攻擊的人就會反擊，最後變成雙方爭吵，更好的方式是兩人一起解決問題，所以避免「你是」的指責。若說「總是」其實就是要同時看很多時間點，討論就無法就當下的事情討論。另外，當事人只要腦海裡出現一次或幾次「不是」，當事人就會覺得被「總是」冤望了。 三、「關係」比問題重要 在親密關係中，會有些問題是無解，尤其是走入婚姻後更是如此，與雙方原生家庭互動、經濟，或是親職，總有許多理念上的差異。若有無解的難題，有時候就該看看彼此關係，權衡問題與關係之間的重要性，思考問題是否一定要如自己所願的解決，還是可以接受現況或是調整到尚可接受的程度。假如真心覺得問題大過「關係」，或許也是思考結束關係的時候。